Capítulo Ocho: Se Acabó La Luna de Miel

Yo había estado mirando por lentes rosados. Lo que yo veía ni era claro ni preciso. Nos casamos tan de prisa que ni siquiera sabía pronunciar bien mi nuevo apellido hasta después de nuestra luna de miel. Tampoco podía decir el color de los ojos de Don; ni siquiera quién era, realmente. Éramos de cierta forma dos extraños enamorados con un amor imperfecto. Nos quisimos casar porque lo vimos correcto y necesario para poder ir al «reino celestial». Este es el grado más alto del cielo mormón. Yo me creí tan preparada para el matrimonio. Yo le hube preguntado muchas preguntas desde un libro acerca de la preparación del matrimonio en el templo. Yo pensé que él sintiera como yo acerca de cosas importantes, como la crianza de los niños. Me equivoqué en cuanto a muchas cosas. Simplemente no tenía idea.

Tuvimos tantas luchas cuando primero nos casamos. Tuvimos nuestros altibajos. Don tuvo que someterse a una operación de hernia, y yo le cuidé después; yo sola. Luego yo sufrí un aborto. Fue durísimo para mí emocionalmente, espiritualmente, y físicamente. Cuando volví a la iglesia el primer domingo después de la operación, yo estaba muy desanimada y triste. En lugar de ofrecerme cariño y consuelo, la gente hicieron varios comentarios que me hirieron profundamente. Dijeron que el aborto ocurrió debido a mi iniquidad, mis pecados. Algunos dijeron que yo no era digna, ni tendría la habilidad de cuidar bien a un bebé en ese momento, y por eso me fue quitado.

El mormonismo enseña que los espíritus existen en un primer estado esperando venir aquí a nosotros en el segundo estado terrenal. Cuando nazca un bebé, se nos viene desde una preexistencia con Dios. Si esto paramos, debido a nuestros deseos personales de no tener hijos, o por cualquier otra razón, entonces podríamos dañarle la posibilidad de llegar a nosotros más tarde. Fue durísimo para mí emocionalmente e intelectualmente oír lo que se me explicaba por estas líneas.

Años después, me quedé embarazada de nuevo. Me llené de gozo, ilusión y miedo ante lo porvenir. Cuando fuí al médico la primera vez, ella me preguntó si quisiera estar en estado. Expresó preocupación por mi edad, salud, y las dificultades anteriores. Yo le expliqué por qué creo que los niños son un regalo de Dios, y por qué no creo en el aborto. Para mí, ésto no sería ninguna opción. Simplemente, confiaría en el Señor y dependería de su amor, junto con mi familia y amigos, para apoyarme. Buen ánimo vendría de la Palabra de Dios: «Tú formaste mis entrañas; me hiciste en el vientre de mi madre. Te alabaré, porque formidables y maravillosas son tus obras; estoy maravillado y mi alma lo sabe muy bien. No fue encubierto de ti mi cuerpo, aunque en oculto fui formado y entretejido en lo más profundo de la tierra. Mi embrión vieron tus ojos, y en tu libro estaban escritas todas aquellas cosas que fueron luego formadas, sin faltar ni una de ellas.» (Salmos 139:13-16) Hoy, mis hijos son el mayor gozo de mi vida.

Físicamente sufrí del aborto debido a las complicaciones. Recibí bendiciones de los hombres de la iglesia mormona. Ellos me hablaron primero acerca de cómo me sentía o qué necesitaba. Luego pronunciaron sobre mí una «bendición». En esta bendición ellos dijeron lo que yo quería y deseaba oír y me hicieron sentir bien durante un período muy corto. Yo dependía de mi fe en estas bendiciones y en mi propia actitud positiva mientras se sanaba el cuerpo del trauma sufrido.

Después del aborto, las hermanas de Don vinieron a visitarme cuando él se lo pidió y yo fui agradecida de que viniesen. Una de sus hermanas me informó en consejo acerca de la pimienta cayena y como se podía tomar para ayudarme. De ahí se me sanó el cuerpo con rapidez detrás meses de perder sangre. La Biblia dice que las hierbas pueden curar como la medicina (Salmos 104:14, Ezequiel 47:12). La Biblia también dice que «el corazón alegre constituye buen remedio; mas el espíritu triste seca los huesos» (Proverbios 17:22). Descubrí por ser verdad a ambos; y soy agradecida por ello.

Cuando me puse mejor, me visitó otra de sus hermanas quien vivía cerca. Cada vez que la familia de Don llamara o viniera a visitarme personalmente me hacían sentir parte de su familia y que yo tenía una «nueva familia» aquí, aunque mi familia biológica vivía a larga distancia en distintos lugares. Habiendo pasado por todo esto, nos ayudó a crecer y desarrollar en nuestro amor el uno por el otro.

Durante este tiempo Don perdió su trabajo y tuvo que comenzar a buscarse nuevo empleo. Un corto tiempo pasó y ya estaba embarazada de nuevo, llena de la maravilla y la ansiedad de tener un bebé. Temía perder a éste también, así que oraba constantemente. Don empezó a ir a la universidad en este tiempo, así que se nos presentó un largo camino por delante.

Decidimos mudarnos a Oklahoma para estar más cerca de mi familia, quienes recién se habían mudado allí de Wisconsin. Don asistió a una universidad cercana. Nos quedamos aquí cuatro años y medio. Mientras tanto, tuvimos más embarazos, en obediencia y cumplimiento de la enseñanza y el requisito mormón de procrear, y así proveer los cuerpos terrenales (bebés) a aquellos espíritus ya en «la preexistencia», el mundo espiritual, los que todavía están esperando tener un cuerpo aquí en la Tierra. Fue maravilloso estar cerca de mi familia y compartir con ellos el crecimiento de nuestros bebés. Yo sé que mi familia disfrutó de ser parte de sus vidas. Nuestros hijos igual disfrutaron de poder estar con ellos. En la granja de mis padres, nuestros hijos gustaron de la libertad de jugar en el bosque, dar paseos por el riachuelo, y pescar en el estanque de mis padres.

Ellos disfrutaron de mi hermano, Anthony, quien era para ellos un tío cariñoso. El era bondadoso, siempre compartía una palabra de ternura, y escuchaba con oído atento, compartiendo regalos de amor y de tiempo con los niños cuando podía. Anthony es un gran ejemplo de alguien con persistencia y preocupación por los demás aún en circunstancias difíciles. Soy agradecida de tener un hermano como él.

Aunque pasamos muchos buenos momentos, pasamos tiempos difíciles en Oklahoma, porque Don estaba fuera de casa tanto con sus responsabilidades universitarias, su trabajo, y sus deberes dentro de la iglesia. Pasamos muy poco tiempo juntos. Su trabajo para la iglesia como consejero en el obispado muchas veces se lo llevaba de la familia. Ellos dijeron que él había sido llamado para servir en esta posición por inspiración divina. Fue muy duro para mí estar separada de él tanto tiempo. Pareció a veces que estuviera criando a los hijos yo sola. Mi familia ayudaba mucho, y nosotros les veíamos cada semana, por lo menos una o dos veces. Mi madre me ayudaba con las tareas de cuidar a los niños y de limpiar la casa. Mi padre también ayudaba y dedicaba tiempo a los niños, llevándoles a montar a los tractores, y enseñándoles acerca de las herramientas, las máquinas, y el terreno. Pero todavía aún con su ayuda en tantas cosas, para mí a veces parecía que se me viniera todo encima.

Mientras vivíamos en Oklahoma, Don y yo fuimos al templo en Dallas para una «renovación del alma». Al menos esto es lo que debió haber sido. Fue cuando Elder Paul Dunn estaba siendo reprendido por la iglesia mormona. Durante muchos años él era un líder de la iglesia. El contaba tantas historias maravillosas de milagros durante sus experiencias en la Segunda Guerra Mundial y otros relatos interesantes. El compartía así en persona, en libro, y en cinta cassette. Era conocido personalmente por los líderes de la iglesia mormona en los más altos cargos. Pero después de un gran número de años, ellos descubrieron que simplemente no decía la verdad. Yo me preguntaba, por qué el profeta SUD y los apóstoles supuestamente llamados por Dios, no supieran si el decía la verdad o no? Cuando fuimos a una librería en el área de Dallas, después de nuestra sesión en el templo, vimos a todos sus libros y cintas cassettes amontonados en el suelo, listos para ser echados a la basura. Él había sido considerado ser una persona de alto respeto, y ya no valió para ser ni visto ni mencionado nunca más. ¿Por qué? Yo no lo comprendí.

En estos días, Don empezó a expresar sus dudas acerca de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, las que confesó haber tenido ya hacía muchísimo tiempo. Llegó a decir que ni creía realmente que pudiera tener un firme testimonio de la iglesia ya, si para empezar hubiera tenido alguno siquiera. Él verdaderamente quiso tener su propio testimonio de la veracidad de la iglesia SUD; pero sintió, a pesar de todas sus oraciones y estudios, que Dios no se lo había concedido, ni tampoco iba a concederle tal deseo. Todo esto era muy confuso para mí. Don entró a un largo período de depresión y frustración mientras buscaba como restaurarse y ganarse un testimonio de la iglesia verdadera y viva. Parecía que cuando hablábamos de ello siempre terminaba en un debate o en una gran discusión de religión. Parecía si yo no pensaba exactamente como Don pensaba, si yo no me ponía de acuerdo con él en todo lo que decía, la discusión continuaba sin fin. Cosas que no nos hicieran sentido pertenecientes a la SUD o cosas que no entendiéramos perfectamente se hicieron grandes temas. Cosas que antes hubiéramos ignorado o aceptado sin comprendérnoslo por completo, ya tenían que ser discutidos repetidamente.

Sin saberlo yo, Don empezó a ir a las bibliotecas para leer libros del mormonismo escritos por autores no mormones. Él también visitaba a otras iglesias que eran cristianas, cuando por cualquier problema de la salud mía o la de los niños nosotros no hubiéramos ido a la nuestra. Me dolió cuando él no estaba y yo necesitaba su ayuda con nuestros tres pequeños. A menudo me sentí abandonada. Entendí como que sus cosas le fueron siempre más importantes. Cuando yo me enteré por medio de sus amigos cristianos que él les había estado acompañando a sus iglesias, creyendo yo que él iba a la nuestra, la mormona, para mí fue el colmo. Claro está, cuando estábamos juntos, nos discutíamos si yo procuraba pararle de hacer lo que quería o lo que él creía que tenía que hacer. Don a veces era un poseedor del sacerdocio mormón típicamente arrogante, exigente, y controlador. Repetidamente me decía: «escúchame, solamente».

Don quiso que yo viese que algo andaba mal con la iglesia SUD, pero en un principio, yo no lo quise ver. Sólo veía en él su enfado y su frustración. Sólo veía que él criticaba a la «verdadera iglesia», y esto no podía ser. ¿No? A lo primero, yo pensaba así. De vez en cuando voceaba mi opinión que fue, por supuesto, lo que me hubieron enseñado a decir a través de los años de experiencia y práctica en la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

Yo me propuse guardar mi «fe» en la SUD mientras todo esto ocurría, tratando de absorberme en más actividades dentro de ella. Durante este tiempo de turbulencia, el obispo me pidió escribir un artículo para la página litúrgica semanal del Tahlequah Daily Press (el periódico local), en nombre de la iglesia mormona. Fue maravilloso hacer algo importante. Quiero decir, algo que no fuese cambiando pañales de tela para mis tres hijos chicos, o levantándome de noche para darles el biberón. Sobre todo escribía únicamente lo que mi corazón dictaba, y de mi memoria las charlas aprendidas cuando fui misionera mormona. Sin embargo, a la mayoría de los lectores todo pareció ser mis propias palabras. Me vi importante y era feliz escribiendo para este periódico. Me animaron las palabras bondadosas y los buenos comentarios de los miembros que leyeron mis artículos en el Tahlequah Daily Press. Cada vez que iba para entregar el artículo en la oficina del periódico, la gente eran amistosa. Mucho aprecié sus buenas palabras.

Hubieron momentos cuando llegó a ser durísimo escribir los artículos debido a la tensión en casa y la falta de apoyo de Don. Muchas veces tuve que escribir el artículo cuidando a la vez a nuestros tres hijos muy pequeños; aunque Don estaba allí, y podía haberme ayudado si hubiera querido. Pareció extraño, pero cuando venía «la oposición», llegando en forma de cartas a los editores, mi madre y mi esposo respondieron con escritos defendiéndome a mí y a la iglesia mormona. ¡Que confuso verle a Don apoyando a la iglesia mormona y a mí, a veces, y otras veces verle «descubriendo errores» sobre la única y verdadera iglesia.

Más tarde comprendí que eran mis propias dudas y preguntas lo que le esforzó a Don a defender a la iglesia mormona. Él supo que algo iba mal en la iglesia mormona por toda su confusión y sus contradicciones, mas no pensó que la iglesia mormona realmente pudiera ser una secta o iglesia enteramente basada en las mentiras de José Smith. Nunca sospechamos tanto. ¿Cómo? Nos rodeaba una niebla de confusión y de miedo. Pasamos por muchísima más agitación y muchas discusiones durante los próximos años siguientes, antes de que la verdad se nos hiciera evidente e indudable. Cuando sea que haya oposición a la iglesia mormona, los mormones gritan «¡antimormón!», añadiendo que sirve de prueba de que su iglesia sea la auténtica debido a la persecución que recibe. Así que podríamos preguntarles cuando ellos critican a la Biblia o a las creencias de la cristiandad en general, ¿no están siendo anticristianos? Nos enseñaron a no compadecernos con quienes no creyesen como nosotros. ¡Me instruyeron a no leer libros «antimormones» y a no hablar con los demás acerca de nada que fuese en contra de la iglesia mormona!

A pesar de todo, un día recuerdo haber ido a la librería Primera Edición Cristiana, en Tahlequah, Oklahoma. Antes de ser mormón, solía ir a muchas librerías y disfrutaba leyendo una gran variedad de libros. Después de ser mormón, sólo leía escritos, libros y revistas imprimidos por la SUD. Al principio, paraba a pensar antes de entrar dentro de cualquier librería así porque sentía como que hiciera algo malo. Repasé en breve a todo lo que tuvieron allí en la tienda. Disfruté de ver las diferentes cosas hermosas que tenían en venta. Descubrí que sintió bien ser libre y no ser controlado, aún si fuera sólo en mis pensamientos. Hasta llegué a mirar en breve a un libro que se trataba de las cosas «incorrectas» en la iglesia mormona. Algo en mí quiso leerlo para verlo por mí misma y tomarme una decisión propia. Conquisté este miedo que la iglesia mormona se hubo forzado sobre mí, discreta y directamente, para saberlo por mí misma. De todas formas, esto sólo fue un breve instante de coraje. Yo salí de esa librería, y regresé a mi propio mundo mormón.

Cuando Don mencionaba los cambios en el Libro de Mormón, yo le respondía como fui instruida. Los cambios fueron tan sólo puntuaciones gramaticales añadidas más tarde para facilitar la lectura de hoy. Pero, el caso no fue esto. Aunque hayan miles de cambios de puntuación y de gramática desde la edición inicial, hay también muchos cambios de doctrina. Durante años, nosotros comprábamos muchos libros de la iglesia. Uno de ellos es copia de la primera edición de la iglesia mormona. Sorprendentemente, se encuentra la palabra «adieu», palabra francesa, en el Libro de Mormón. El idioma francés ni siquiera pudo tener influencia ahí donde y cuando supuestamente tomaron lugar los hechos descritos por el Libro de Mormón. Tengo la copia de una carta original dada a mí cuando mi madre y yo visitamos a la casa de Lucy Mack Smith, en el área de Nauvoo, Illinois. La madre de José Smith usa la palabra «adieu» cuando firma su carta. ¿Interesante, no? Del mismo modo, las palabras griegas, «alpha» y «omega», se encuentran en III Nefi 9:18. La palabra griega y aramáica, «raca», se encuentra en III Nefi 12:22.

Don me contó otras muchas cosas que fueron difíciles de creer en cuanto a la «iglesia verdadera». Hubieron las así llamadas «profecías» de José Smith, las cuales no se cumplieron. Hay muchas cosas contradictorias y confusas de la SUD, las cuales llenarían todo un libro. Usted puede encontrar fuentes de información al final de este libro en la sección titulada «Fuentes de Información Adicional».

Lo que más recuerdo de este tiempo en nuestra vida es tanto dolor y frustración. Dentro de la iglesia no hubo nadie con quien se pudiera hablar para ayudarnos. Al preguntar o dudar las respuestas dadas a nuestras propias preocupaciones y cuestiones, ellos dirían que se debía todo a pecado, debilidad, o falta de espiritualidad. Nos dijeron que si fuéramos fuertes y bien dirigidos en nuestra espiritualidad, obtendríamos la misma respuesta que ellos nos ofrecían.

Esta batalla acerca de la religión mormona prácticamente deshizo a nuestra familia. Arranqué las fuerzas que pude para abrazarles a mis niños y hacerles sentir seguros conmigo mientras los vientos de confusión, enfado, desesperación, y miedo le llenaban a Don y a nuestro hogar. Don se hundía más y más en su depresión. Literalmente se estaba deshaciendo emocionalmente, mentalmente, espiritualmente, y físicamente. Nos afectó a todos de tantas maneras. Tanto quiso él ganarse un testimonio de «la verdadera iglesia», así verificando y justificando a sus treinta y cinco años de ser mormón. Tuvo que confrontarse con la realidad de que todo hubo sido en vano. Más que cualquier cosa, él quiso mi apoyo en cualquier decisión que tomase para nuestra familia. Él me daba amor con condiciones, exigiendo de vuelta mi amor incondicional. Yo le di este amor absoluto, queriendo y necesitando de él lo mismo. Ninguna de nuestras necesidades se satisfacían, y nuestras fuentes se secaban.

Esto nos afectó a todos, desde la menor hasta el mayor. Nunca se supiera qué pasaría un día para otro o que iniciaría la próxima discusión. Don parecía una bomba al punto de explotar, y todos temíamos un día más. Supuestamente éramos lo mejor que la iglesia mormona pudiera producir. Los dos éramos misioneros con sus misiones cumplidas, casados en el templo, sirviendo en puestos de liderazgo; pero no éramos lo que se veía en el exterior.

Nuestro hijo mayor dijo que se creyó que nunca tendría fin. El dijo que nunca hicimos nada divertido juntos en familia sin tener algo en sí negativo. La paciencia de Don era débil. Desgraciadamente, nuestros hijos supieron bien que tan impaciente podía ser su padre. Nuestro segundo hijo encontró refugio de la tormenta en el jardín detrás de la casa. A veces entraba y nos pedía parar, pero no había como, una vez iniciada la tempestad. Algunas veces nuestra hija lloraba y lloraba. Se refugiaba en su cuarto. Nuestros hijos nos pasaban notas que decían, «dejarse de pelear», o «callarse». Recuerdo las veces cuando sus notas estaban mojadas con lágrimas. Nuestra hija creyó que nunca seríamos una familia feliz. Ellos esperaban el momento que su padre se fuera al trabajo para poder tener algo de paz y tranquilidad.

La lucha por saber si la SUD realmente fuera verdadera o no estaba destrozando a nuestro matrimonio y a nuestra vida familiar. Se rompieron ventanas, incluso una puerta arcadia de cristal, se dieron golpes y se hicieron boquetes en las paredes y puertas, y ¿aún se escondía la verdad?

Líderes de la iglesia, familia, y «amigos» mormones aconsejaron «dejarle a Don». Dijeron que yo me lo debía a mí misma y a mis hijos. Dijeron que yo tendría que divorciarme y casarme con otro quien diera honra al sacerdocio y quien tuviera un testimonio de la «iglesia verdadera». No me lo pude creer. Después de pasar tanto juntos, ahora mi deber era dejarlo. A pesar de todo, le queríamos los niños y yo. Él tenía preocupaciones y preguntas que ni yo ni los demás podíamos responder. Don se sentía como que se volvía loco. Una vez por todas él quiso saber si la SUD fuese lo que se proclamaba ser, o no.

Mientras todo esto ocurría, yo hacía cosas con los niños para consolarles cuando Don no estaba en casa. Procuraba explicarles que estaba pasando, ¿pero cómo? No lo entendía ni yo. Meditaba si yo no hubiera tratado de hacer todo lo que debiera. Después de todo, me casé en el templo, los dos fuimos misioneros, y obtuvimos puestos de líderes. Me preguntaba por qué andaba todo tan mal para nosotros. Habíamos decidido tener hijos aún cuando los médicos me avisaron lo contrario por mi salud, porque nos considerábamos ser guiados «por el espíritu». Los dos aceptamos «el llamado» por la iglesia mormona que puso mucha tensión sobre nosotros y nuestra familia. Hicimos muchísimas más cosas como nuestro deber, y otras muchas más allá del deber. ¿Qué significado se pudiera sacar de todo esto? Yo era muy infeliz de casada. Sufría de una soledad y una tensión impresionante. Sentía como si estuviera vacía. Iba a la iglesia, pero no me edificaba. No me explicaba que significado pudiera haber en todo lo que nos pasaba, y por qué tanto tumulto. Lo único que sí capté fue esto: ¡se acabó la luna de miel!

Chapter Eight: The Honeymoon's Over

I had been looking through rose colored glasses. What I saw was not clear or accurate. We got married in such a hurry that I didn't even know how to pronounce my new name until after the honeymoon. I did not know the color of Don's eyes, or even who he really was. We were in some ways strangers, who loved each other with an imperfect love. We wanted to marry because we thought it necessary and right to be able to go to the "Celestial Kingdom." This is the highest level in the Mormon heaven. I thought I was so prepared. I asked him many questions from an LDS/Mormon book on preparing for temple marriage. I thought he felt as I did about the important things, such as raising children. I wrong. I was wrong about many things. I just did not know it.

We had so many different struggles when we first married. Don had a hernia operation. I personally took care of him after the operation. This experience drew us closer together. Then I had a miscarriage. It was very hard for me emotionally, spiritually, and physically. When I went back to church the first Sunday after the operation, I was so very disheartened and saddened. Some people made various comments that hurt deeply. They said it happened because of my iniquity or sins. Some said it was because I was not worthy, or did not have the ability to care for the baby properly now, so the baby was taken from me.

Mormonism teaches that there are spirits waiting in the first estate to come to us in our second estate here on earth. When a baby is born, they are coming from a pre-existence with God. If we prevent this from happening, because of our personal desires not to have children, or for any other reason, then we could be jeopardizing our chance for these spirits to come to us later. It was very difficult emotionally and intellectually to listen to what was being said.

Years later, when I became pregnant with our fourth child, I was again filled with joy, and hope, but also fear because prior difficulties. When I went to see the doctor the first time, she asked me if I wanted to be pregnant. I admitted to her that I was worried because of my age, present health, and difficulties during my other pregnancies; but I also explained to her that I believe that children are a gift from God and because of this I do not believe in abortion. For me, abortion has never been an option. I simply put my faith in God and depend on His love, together with the love of my family and friends for support. The Word of God tells us that He creates every child and gives them life in their mother's womb. In the book of Psalms we read:

13 For thou hast possessed my reins: thou hast covered me in my mother's womb. 14 I will praise thee; for I am fearfully and wonderfully made: marvellous are thy works; and that my soul knoweth right well. 15 My substance was not hid from thee, when I was made in secret, and curiously wrought in the lowest parts of the earth. 16 Thine eyes did see my substance, yet being imperfect; and in thy book all my members were written, which in continuance were fashioned, when as yet there was none of them. (Psalm 139:13-16).

Today, my children are my greatest joy. I can't imagine life without them.

After having my miscarriage, I suffered physical complications for months. I had priesthood blessings from my husband and other elders of the Mormon Church. They would talk to me first about how I was feeling or what I needed. Then they gave me a "blessing." In the blessing they said what I wanted and needed to hear. I felt better for a little while because of my faith in it and my positive outlook; however, it would be a long time before my health would be fully restored in that respect.

During this difficult time, Don's sisters came to visit me. I was thankful they did. One thoughtfully told me about cayenne pepper. It healed my body quickly after months of the bleeding. The Bible says that herbs can heal like a medicine (Psalms 104:14, Ezek. 47:12). The Bible also says that "a merry heart doeth good like a medicine, but a broken spirit dries the bones" (Prov.17:22). I found them both to be true, and am so thankful that I did. When I was better, I was visited by another one of his sisters, who lived nearby. Whenever Don's family called or visited with me personally it made me feel like I had a "new family" here even though my true family lived far away in various places. Going through all this helped our love for each other to grow and develop.

Don lost his job and needed to find new employment while all these other things were happening. A short time after my miscarriage, I became pregnant again and filled with the wonder and fear about having a baby. I feared I would lose this one as well, so I prayed constantly. Don had not yet finished college. The reality was that he was just beginning college; and we had a long road ahead of us. We decided to move to Oklahoma to be near my family and where Don could attend a university there. We stayed there for four and one half years; and while there, our first three children were born into our family. And so, we fulfilled the prophet's counsel to not postpone having children for any reason. At the time we also believed that we were providing earthly bodies for spirit children who were anxiously awaiting their turn to come to earth.

It was, however, very wonderful to be close to my family in Oklahoma, and to share our babies growing up with them. I know that my family enjoyed them. Our children enjoyed being with them also. On my parent's farm our children enjoyed the freedom to play in their woods, walk in their creek, and fish in their pond.

They also enjoyed my brother, Anthony, who is a loving Uncle to them. He is very kindhearted. He shared a kind word, listened with an attentive ear, and shared gifts of love and time with them whenever he was able. Anthony is a great example of endurance and concern for others even in the most complex circumstances. I am grateful to have a brother like him.

It was also very difficult at times in Oklahoma because Don was away from home so much, because of his school, work, and church duties. We had very little time together. His work at church as a counselor in the bishopric often took him away from our family. They said he was called to serve in this position by divine inspiration. It was, however, very difficult for me. It seemed at times like I was raising the children alone. However, my family helped greatly. We saw them every week, at least once or twice. My mother helped with the children, washing dishes, etc. My father took them for tractor rides and taught them about tools, machines, etc. Even with their help, though, in so many ways it was very overwhelming at times.

While we were living in Oklahoma, Don and I went to the Dallas Temple for a "renewal of the soul." At least that is what it was supposed to be. It was at the time Elder Paul Dunn was being reprimanded by the Mormon Church. For many years he was a leader in the church. He told such wonderful stories of miracles during his WWII experiences and other stories. His stories were told in person, in books, and on tapes. He was known personally by the leaders of the Mormon Church in the highest positions. Yet, after so many years they "just found out" that he was not always telling the truth. If the Mormon prophet and apostles were really called by God, would they not have known if he was telling the truth or not? When we went to a bookstore in the Dallas area after our temple session, we saw all his books and tapes piled high on the floor to be discarded. He had been considered a person of high regard, and now he was not even worthy to be seen or mentioned of again. Why? I did not understand!

About this time, Don began expressing doubts about the LDS Church that he said he had for a very long time. He even said that he didn't really believe he had a firm testimony of the church anymore, if he had ever had one to begin with. He truly wanted a testimony, but felt that in spite of all his prayers and study, God had not, would not, grant this desire. This was all very confusing to me. As for Don, he entered into a long period of depression and frustration as he sought to restore (or gain) his testimony of "the true and living church." It seemed like whenever we talked, it always ended up in a debate or a big discussion about religion. And unless I thought exactly the way Don was thinking, or agreed with what he was saying, it continued on and on. Things about The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints that we could not make sense of, or did not understand perfectly became an issue now. Things that we had just let go, or accepted even if we did not fully understand, had to be talked about over and over again.

Unknown to me, Don began to go to libraries to read books about Mormonism written by non-Mormon authors. He also visited other churches that were Christian when I was at home because of my health or the health of our children. It really hurt to find out that he was away when I needed his help with our three small children. I often felt deserted. His things were always more important. When I found out about his Christian friends and that he was going to Christian churches when I thought he was attending the Mormon Church, it was too much. Of course, when we were together, we would argue if I tried to stop him from doing what he wanted or what he thought he needed to be doing. At times he was a "typical" arrogant, demanding, and controlling, Mormon priesthood holder. He told me over and over, "just listen to me."

Don wanted me to see that something was amiss with the LDS Church, but I could not see it at first. All I saw was his anger and frustration. All I saw was that he was criticizing the "true church," and that could not be. Could it? At first I did not think so. At times I said my opinion. My opinion, of course, was what I was taught to say by years of experience and practice in The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints.

I tried to keep my "faith" in The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints while all this was going on by trying to become more involved and active in it. At this time of turmoil, I was asked by the Bishop to write the article for the weekly church page for the Tahlequah Daily Press in behalf of the Mormon Church. It was wonderful to be doing something that was important on my own. I mean, that didn't have to do with changing cloth diapers for three small children or waking up in the night to feed them. I wrote mostly just what was in my heart and from memory of the discussions I memorized as a missionary while in NYC Mission. However, to most it seemed like my own words. I felt important and happy while writing for the paper. I was encouraged by the kind words and compliments of members upon reading the articles in the Tahlequah Daily Press newspaper. Whenever I would drop off my article at the newspaper office, the people would be friendly. I really appreciated their kind words.

However, at times it became very hard to do my articles because of the tension at home and lack of support by Don. Often I had to write the article while taking care of three very small children, even though Don was there and could have helped. Strange as it may seem when the "opposition" came in the form of letters to the editors, my mother and husband both wrote replies defending both myself, and the Mormon Church. It was confusing to see Don supporting the Mormon Church, and me at times, and then at other times, "finding fault" with the "one and only true church."

I was to understand later that because of doubting and questioning Mormonism Don felt forced to defend it. He knew something was wrong in the Mormon Church because of all its confusion, contradictory scriptures etc. but he did not think that the Mormon Church could really be a cult or an entire church based on the lies of Joseph Smith. We never thought that far ahead. How could we? We were surrounded by a fog of confusion and fear. We would go through much more turmoil and many discussions through the next several years before the truth became evident and undeniable. Whenever there is opposition to the Mormon Church, Mormons cry "anti-Mormon!" Or say that it proves that their church is the one true church, because of the "persecution." So, we might ask, when Mormons criticize the Bible, or the beliefs of Christianity, are they being "anti-Christian?" We were told not to sympathize with others who did not believe as we. I was told not to read "anti-Mormon" books and not to talk with others about anything that went against the Mormon Church!

Nonetheless, one day I remember going to the First Edition Christian Bookstore in Tahlequah, Oklahoma. I went to a lot of bookstores before becoming a Mormon. I enjoyed reading a large variety of books then, but since joining, I only read the LDS printed scriptures, books, and magazines. I was very hesitant at first about even just going in, because I felt like I was doing something wrong. I looked briefly at everything in the store. I enjoyed their great variety and beautiful items they had for sale. I found that it felt good to be free and not to be controlled, even if it was only by my thoughts about it being wrong to be there. I even looked briefly at a book about the things that are "wrong" about the Mormon Church. Part of me wanted to read it to see for myself and make a decision on my own. I overcame my fear that the Mormon Church had forced upon me, subtly and directly, to find out for myself; however, it was just a moment of courage. I left the bookstore and went back to my own Mormon world.

When Don would bring up the changes in the Book of Mormon, I would answer as I was told. The changes were all just punctuation added later to make it easier to read today. However, that is not the case. While there are thousands of punctuation and grammatical changes from the early edition, there are also many doctrinal changes. We bought a lot of church books over the years. One of them was a reprint of the early edition of the Book of Mormon. They even have the word adieu in the Book of Mormon, which is a French word. The French language was not even around at the time the events took place. I have a copy of an original letter given to me when my mother and I visited Lucy Mack Smith's home in the Nauvoo, Illinois area. Joseph Smith's mother used the word adieu when ending her letter. Isn't that interesting? Also the Greek words Alpha and Omega were used in III Nephi 9:18. Greek and Aramaic word raca is used in III Nephi 12:22.

Don told me many other things that were hard to believe about the "true church." There were the so-called prophecies of Joseph Smith that did not come true. There were many contradictory and confusing things about The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints that could fill a whole book itself. You can find resources at the end of the book in the section entitled, "For your information".

What I remember most about this time in our lives is all the pain and frustration. There was no one to really talk to for help in the church. As soon as you questioned or doubted their answers to your own questions and concerns, they said it was because of your own sins, weaknesses, or lack of spirituality or you would get the answer they said.

It practically tore our family apart. It took everything I had to hold the children close and safe to me as the winds of confusion, fear, anger, and despair filled Don and our home. Don continued to sink deeper and deeper into his depression. He was literally being torn apart emotionally, mentally, spiritually. It was affecting us all in so many ways. He had wanted so badly to gain a testimony of the "true church," to have his 35 years of believing in Mormonism justified and validated. Nonetheless, he was being forced to face the reality that it had all been in vain. More than anything, he wanted my support in whatever he felt was right for our family. He gave me conditional love and wanted unconditional love. I felt like I was giving him unconditional love; however, I needed and wanted unconditional love in return. Our wells were both running dry.

This had an effect on all of us, from our youngest, to our oldest. You never knew what was going to happen that day and what would set it off. Don was like a time bomb ready to go off and everyone dreading every day. We were supposed to be the best the Mormon Church had to offer. We were both returned missionaries, married in the temple, and served in leadership positions. Yet, we were not what we appeared to be on the outside.

Our oldest son said he thought "it would never end." He said we never did anything fun together as a family without it having something negative about it. Don's patience was weak. Unfortunately, our children knew all too well how impatient their father could be. Our second oldest son found the backyard to be a safe place to weather the storm. Sometimes he would come in and ask us to stop, but there was no stopping when the storm began. Our daughter would cry and cry at times. She found refuge in her room. Our children would give us notes that said "stop fighting. . . ", "shhh,..." etc. At times, the notes were wet with their tears. Our daughter thought our family would never be happy. They all could not wait until their father went to work so we could have some peace and quiet.

The struggle to know if The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints was really true or not was shattering our marriage and our family lives. There were broken windows, including a shattered Arcadia door, and holes in the walls and doors, and still the truth was hiding?

Church Leaders, family, and "Mormon friends" would say to me "leave Don!" They said I had to for my sake and the sake of the children. They said I should divorce him and marry another who would honor the priesthood and had a strong testimony of the "true church." I could not believe it. After having gone through so much together and now I was supposed to leave him. The children and I loved him, in spite of it all. He had real concerns and questions that people did not answer and I did not know the answer either. Don felt like he was going "crazy." He wanted to know once and for all if The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints was what it claimed to be or not.

While all this was going on, I would do things with our children when Don was not at home to comfort them. I would try to explain things to them, but how could I. I did not understand it myself. Did I not do everything I was supposed to do? I married in the temple. I (we) went on a mission. We had children even when I was told not to by my doctors for my health's sake, because I thought I was led by the "spirit." I (we) accepted "callings" in the Mormon Church that put great strain upon our family and ourselves. We did many more things that we were supposed to do and then some. So what did it all mean? I was very unhappy being married. I was lonely and overwhelmed. I felt empty. I went to church but I was not uplifted by it. I did not know the meaning of all that was happening. What I did know, though, was that the Honeymoon was over!

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